新しい彼氏が、「セックスをしたくないなら最悪、しないでもいいよ」と言ってくれて、多分私はそのことがかなり嬉しかったんですよね。
とはいえそのうちするだろうとも思うのだけど、アラサーの男性でそれを建前でも言えるって、結構すごいことだと思ったから。痩せ我慢だったとしても、自分のことを考えてくれてるって感じたから。
今まで、男性と付き合ったらセックスをするのは義務だと思っていて、私がやりたかろうがやりたくなかろうがしないといけないものだと思ってた。
で、前の彼氏と別れた要因のひとつにセックスのことを挙げましたが、リターンがほぼゼロで義務でやっていることに対して、追加であーせいこーせい言われたことでもうやだ！と自分の中で徐々に降り積もっていた不満が爆発したんだろうなと、振り返ってみて思いました。
まあ結局相性が悪かったってことなのかなと思うのですが、とにかくもうセックスなんかで人と人の関係が崩れるくらいなら最初から無いほうがマシだ！と暴走するくらいには嫌な思い出になったわけです。
セックスがうまく行かないことで起こる問題を避けたいからセックス自体をしたくないんだ！という理論はともかくとして、なんでそもそもセックス自体をしたくないのかというと、大して気持ち良くないしところどころ気持ち悪いし痛いからなんですよね。
正直私は恥ずかしいという感情はあまり無いのですが、挿入されて気持ち良かったことが、2回くらいしか無い。母数は数十回、3桁は無い気がするけど、まあとにかく一桁%ですよ。
で、前戯はまあ半分くらいは気持ちいいけど、半分くらいは気持ちよくないんです。指入れられて気持ちいいと思ったことなんかゼロです。でも、指入れないと本番が余計痛いからやらざるを得ないという。
気持ち悪いというのは、男性が汗をかいてきて、その汗ばんだ肌に触れるのが気持ち悪かった。汗ばんだ肌なんか自分のでも気持ち悪いのに、ベチャッと触られるたびにうわぁと思っていた。
そうなってくると、もうセックス1回における気持ちいいと痛いのバランスって後者の方が大きくて、なんならそこに気持ち悪いもプラスされて、嫌な思い出の方が勝っちゃうんですよ。
そんなところに、声出せとか、お前も頑張れみたいなことを言われて、もう無理！！！ってなってしまったということかな…と他人事みたいに考えていました。
もしかしたら回数をこなしたらどんどん良くなったのかもしれず、結果がついてくる可能性があるなら最初の方は根性でなんとかなったかなとは思うのですが、直近は遠恋だったのもあって、するにしても数ヶ月に一回とかだったので、そんな頻度で慣れるわけないんですよね。でも男の側は慣れとか関係ないので「反応してよ」なんて言いだす。ふざけんなって気持ちになったんだと思います。
あと、多分ですけど、セックスに関する自分の才能の無さをその度に知らしめられるのも嫌だったのかもしれない。
きっとセックスが気持ちいい女性も世の中にはたくさんいて、羨ましいと同時に、うまくできない自分を突きつけられることが嫌だったのかもしれない。
そうなってくると、もう全部嫌になってくるんですよね。男だったら多分痛いとかないよな〜頑張らないといけない、気持ちよくさせないといけないというプレッシャーはあるかもしれないけど、少なくとも痛さはないし、基本的には気持ちいいで終われるよな〜と。そこでまた中学生からの悪癖が出てくるわけです。何で女に生まれちゃったんだろう、男に生まれたほうが自分には向いてたのに…。。。
要は、セックスをしても何にもプラスにならないというのが自分の中に刻まれているんですよね。気持ちよくない、気持ち悪い、痛い、気持ちよさそうな声を出さないといけない、濡らさないといけない、才能がないのに行為がうまく行っているように見せかけないといけない、女だからこんなコンプレックスを感じないといけない、もう全部義務、義務、義務なんですよ。
でも、男性はセックスをしたいものじゃないですか。特に自分と同年代くらいの男性で女性と付き合おうと考える人は、まだ全然性欲がある人が多いと思うんですね。
で、こっちはこっちで結婚や子どもという可能性を残したい。今すぐ直ちに！というわけではないけど、方向性として模索したい。そうなってくると、嫌でもやるしかないか…とギブアンドテイクの精神で受け入れようとしていたわけです。
そんなところに、最悪嫌ならいいよ…！と捻り出してくれて、「それって、男側のスキルの問題じゃない？俺も別に自信があるわけじゃないけど、それを棚に上げて女性側に反応を求めるのって違うよね」と言ってくれて、なんかうれしーな。。ありがと。。という気持ちになったという、そんな話でした。
セックス、克服できるといいなぁ…。
