結論：モテない男ほど女を侮っている

前の彼氏もどきと自分の誕生日を一緒に過ごしたくなくて、付き合うことになって1ヶ月半くらい経ってから電話でやっぱ無理ーと言ったのだけど、なぜか「ちょっと距離置くくらいにしておこうよ」と粘られて、もうそれでいいやと放置していました。

が、先日会社の飲み会で遭遇してしまい、帰りに電車の路線や方面の都合で2人の時間が出来てしまい…

今度2人で話したいと言われたので、今度こそはっきりきっぱり断ってきます。電話で終わらせようとしたのは自分もよくなかった。

そもそもなんでこの人、私が彼と付き合い続けると思ってるんだろ。

一応彼にも言い分はあるらしいのですが、奢らない、帰り道送らない、結婚や子どもは必要ないと予防線を引く、他にもギョッとポイントが複数あって、こっちとしてはどういう立場のつもりなんだ？と思ったし何も彼と付き合うメリットが無かったんだけど、やっと分かりました。

今まで大した女と付き合ってこなかった男って、女の競争率分かってないんだなって。

正直、30前後で、自分で稼いでて、小綺麗にしてる独身女って、彼氏が欲しいなあと思ったらすぐに同じ会社だの昔の同級生だのがいくらでも立候補してくるんですよ。ガッツリ結婚目当てだと向こうも若干引くんだけど、まあこちらもそこまで困っているわけではないから、将来的にあるかもしれないしないかもしれないくらいのスタンスなら、本当にいくらでもいます。※もちろん不倫は除く。厳密に言うと寄ってくる中には既婚者もいますが、独身の方が多い。

その中からこの人どうやって勝つつもりだったんだろうって考えていたんだけど、たぶん、そういう競争に参加したことがないんだなって気づきました。

彼は大学生までかなり太っていたそうなので、それまで恋愛対象に入れず、その後マッチングアプリなどで彼女を作ってきたらしいんだけど、その中ではたぶん学歴とか職歴とかで「選ぶ」立場だったんだろうなと。

自分からしたら学歴も職歴も年収もほとんど一緒で、見た目がいいわけでもなく、背も自分より低く、そういうスペック的なアドがほとんど無い状態で口説いてくるならせめて女性として特別扱いしてくれるものだと思っていたんだけど、それも無い。

それどころか、自分のどこが好きなのか聞いたら、「見た目だけで言ったら女優さんとかもっと綺麗な人はたくさんいるけど、性格も含めて君のことを一番美しいと思っている」って…

もしかして、ほ、褒めてるつもりなのか…？！

これ聞いてる時、私能面みたいな顔してたと思う。

自分より明らかにハイスペックな人に言われるならまあまだ納得できますよ。それを言われて付き合い続けるかどうかはともかくとして、身長185センチのイケメン、32歳年収1,500万、ハーバード大卒みたいな人に言われるならさ、まあそりゃ向こうの方がどう考えてもハイスペックだし選び放題だろうからさ。

でも身長165センチのフツメン、32歳年収800万、早稲田大卒にそれを言われたらこっちは能面になるよ。自意識過剰かもしれないけど？！同じスペックどころか？！

男女平等が〜とか思ってるのかな。いや男女平等はそれでいいと思うけど、それって対相手の女だけを見た視点であって、他の男との競争には勝てないよ。恋愛はちゃんと始まるまで（つまり相手の人間性を唯一のものと認識するまで）は他の同性との競争であって、異性との問題じゃないんだよ。だって、男とか女とか関係なく、全く同じ効果の商品があったとしたら安い方とか、おまけがついてくる方買うでしょ。それと一緒。

ぜひそのスタンスで、女優レベルの容姿で常時ワリカンで夜道も送らなくて良い同程度以上の年収の彼女をゲットしてくれよな。出来たらマジですごい。

というわけで今日のまとめです。今までの経験上から言えること。

【大したことない男ほど、自分の市場価値と相手の市場価値の差が分からず何故か上から目線。】

以上、女の学びコーナーでした。

そういえば一応、以前電話で話した時の彼の言い分を載せておきます。書き出すとやっぱりナメてるな〜！

・奢らない→彼は私がお金を出そうとすると「これくらいいいけど、払いたいならそれでいいよ」と毎回言う。でもさ、そんなこと言われて払わないって出来ます？笑 つまり彼の言い分としては、「俺は奢ろうとしたけど彼女が奢られたくなさそうだから割り勘にしてた」です。

・夜道を送らない→私がお付き合いにそこまで乗り気でないので、家まで送るとプレッシャーになると思ったそうです。まあつまりセックスをしたがっていると過剰に取られるのが嫌だったということかな。それならタクシーつかまえてタクシー代渡せば良くない？

・結婚や子どもの予防線をはる→以前普通の同僚時代に私がそこまで結婚にこだわっていないと言う話をしていたので、それでも良いと思っていたが、実際付き合うにあたって思い直したらしいです。口説く前に思い直せ。

このしょーもな言い訳オンパレード、やっぱり前のサイコパスを思い出すな。

まあこっちの方がまだマシなんだけど、以前のサイコパスは高卒で定職にもついていない状態でナメた口をきいてきたので、やっぱり男の謎の上から目線と実際のスペックは反比例している気がする。

恋愛したくないから結婚したい

私の人生で、恋愛が好きで得意だったことなんか一回もない気がしていて、いつも恋愛をしたり巻き込まれたりすることにネガティブだったと思う。

それによって最近導き出された結論、「結婚したいかも」？！

女の独身って、恋愛や性の話題から逃れることが出来ないんですよね。

ナンパや、アプローチや、ある程度ありがたいこともあるかもしれないけど、独身だとこれから一生付きまとうんだって思って、もうイヤだ〜〜〜って思ったんですよ。

せめてセックスが好きならまだ良かったんですけど、私は恋愛もイヤならセックスもイヤだというしょうもない人間なので、もうこれ以上自分の恋愛というどうでもいいトピックに振り回されたくないと心の底から思ったんです。

そこから逃れるには逆説的には結婚なのかもって。

最悪、たとえばセックスの問題でダメになったとしても、恋愛下手にとってはバツイチの方が生きやすそうな気もする。

一応社会生活を送ろうとしたけど人といるの苦手だって気づいてもう全部お断り申し上げる！に説得力が出る。試してみないとわかんないじゃんとか、なんかよくわからないけど可哀想な目で見られるとか、そういう面倒から逃れられる。

でもヘンな人と結婚しちゃうとそれ以上に面倒になるので、昔馴染みで0日交際婚とか出来ないかなぁ…

という突拍子もないことを考えている33歳の今日この頃でございます。

運と努力と実力

Twitterで、「大企業勤めで平均以上の給料もらってる友人ほど、自分は大した能力もないから努力で今の地位を勝ち取ったと思っていて、先行き不安も強い」というつぶやきを見て、まんま20代中盤くらいまでの自分だな〜って思った。

特に中学生くらいまで、やったら出来ることをやりもしないで、例えば私のテストの点がいいことを「羨ましい」と言う人たちのことが本当に嫌いだった。

でも今思うと、やっても出来なかったんだと思う。苦手なことを自分の出来る最大限まで頑張るということは、とても難しい。人はやりがいを感じないと頑張れない生き物だから。

あと、もちろん運も良かったと思う。

実家はお金持ちではなかったけど、貧乏でもなくて（当時では珍しいフルタイム共働きの両親だったからだと思う）、塾に行くとか、教材を買うとか、そういったことでお金がないから出来ないと言われたことはなかった。

一人っ子でも公立に行って欲しいなぁとは言われたけど、大学まで特に教育周りでお金がないから諦めたことはなかった。留学とか、私立の中高一貫校に行くとか、明らかにオーバーなことにはお金を出してもらえなくても、進学自体を諦めるとかそういう懸念は一切なかった。

世の中、そういう意味で勉強が出来ない子、行っても学費などを全て自分で賄う必要がある子などは本当にたくさんいて、そういう意味で運が良かったと思う。

でも、そういう運の良さや自分の相対的な能力の高さを、全部自分の努力によるものだと思い込んでしまう気持ちは分かる。

だって、事実明らかに自分は周りの人間より頑張ってきたから。周りが遊んでる間、自分はずっと勉強してた。中学3年生の夏休み、勉強もするけど遊びも楽しむ人が多い中、自分は午前中部活で泳いで、昼から夜まで塾で勉強して、深夜も自宅で勉強してた。部活がない日は1日15時間勉強していた。夏が終わっても学校と部活以外は全部勉強していた。周りがそれをやっていたかと言えば、やっていなかった。

なんでそうまで出来たかというと、絶対に中学の同級生と同じような人生を送りたくなかったから。水道を止められる家の子、妊娠する子、いじめる子、いじめられて死ぬ子、そういうのを目の当たりにしてきて、勉強によってしか自分の力でここから抜け出すことはできないと悟ったから。

でも、それだってやったら結果が出るからやれただけなんだと思う。周りより努力したことは事実なのだとしても、私には勉強の才能が多少あって、強い動機づけがあったから出来たことであって、全員にそれがあるわけじゃない。

だからさ、お前には努力が足りないって外野が言うのは本当に簡単なことだしある種事実なんだけど、努力してもどうにもならないことや、なんのために頑張っているのか分からないこともあるんだよな。

成功者がみんな努力してるのはそうなんだけど、努力した人間がみんな成功できるわけじゃない。同じだけ頑張って、150の成果を出せる人間と50しか出せない人間がいるのよ。50出せればまだいいけど、10とか20の人もいるし、なんならもしかしたら0の可能性だってあるのよ。それが生まれ持った能力ってやつの差なんだよね。

努力してないから、運が良くないから（親ガチャという言葉もこの言い訳のために生まれている）、人種が性別が環境がetc…というのは人の精神の逃げ道なんだと思う。自分が価値ある人間だと信じるために、そういう逃げ道が必要なんだと思う。

またサイコ野郎かもしれない

今付き合ってる人の話なんですけど…

なんというか、端々にコミュ障というか、女と付き合うことへの下手さが垣間見えて、なんか…。となってしまってる。

まあ、多分30超えて出会う男ってこういうことなんだろうな、とも思う。要は自分も妥協しないといけないことが多くなるというか。向こうだってある程度妥協してるんだろうし。とはいえな…正直、ヘンな男と付き合うくらいなら1人でいいんだよな…。

向こうから口説いてきてるのに、結婚も子どもも考えてないと言う姿にええ…って思った話は前もしたと思うのですが。

昨日も会ったのだけど、帰りが深夜になって1人で歩いて帰ったんですよね。そこの交差点、俺はこっち曲がるね〜って言い出した時ビックリしちゃったよ。ビックリした風出さなかったけどさ。マジかよって。友達ならまだ分かるけど（そして私が知ってる男たちは友達でもみんな送ってくれるんだけど）、普通まともなアラサーの男は彼女を深夜に1人で歩かせないんだよね…。

まあ多分、私のことをある程度好きなのは本当なんだけど、ちょっとサイコというか…「そんな風に接しないといけないなんて思いもしなかった」みたいな感じ。多分、若干、知的のアレがある。お兄さんがそうだと言うから、兄弟の彼にその気があってもおかしくはないと思っていたけど、これだろうな…と思った。ちなみに、勉強はできるし、日常生活で困るレベルでは全くない。というか、普通に同僚なんかでいたら全く分からないレベルのおかしさ。でも、私は昔ガチサイコと付き合っていたことがあるから、あ〜この感じ…ってなってしまった。あれほどひどくないにせよ。

うーん…お酒飲んで一緒に喋ってる時は楽しいんだけど、端々に「これはちょっと…」な面が垣間見えて、このまま付き合い続けるべきなのか分からない。

さっき挙げたのって一例で、端々にギョッとするようなことがあって、それって例えばよくありがちな男尊女卑的な価値観が露呈しているとかでは全くなくて、「それを言われた相手がどう感じるか」が本当に分からないんだろうなと思うことが何回かあった。ちなみに本人は自分は気遣いしいだというようなことを言っていて、おそらく本当に極軽度の知的障害、あるいは発達障害、あるいはサイコパスの気があり、「今までこういうことで相手に不快になられたな」という経験談に照らし合わせようという気持ちは持っているんだろうなと思う。ただ、「大切（、あるいは本質的にそうでなくても、少なくとも大切にすべき立場にいる）女性は夜1人で歩かせない、一緒に歩くか、タクシーに乗せるかなどすべき」というのを今まで言われたり接したりしたことがないんだと思う。母親とは仲が悪いようだったし、本当に分からなかったんだと思う。

でもさ、それを「こうすると他人はこう感じるんだよ」というのを、いちいち今後の人生全部AIに教えるみたいにしたいほど、彼のこと好きじゃないんだよね…。

マジで何回も言うけど、変な男と付き合うくらいなら1人でいいんだよな。独身含め男友達は沢山いるから、男との関わりが一切なくて困る！みたいなことはないし、元々恋愛したいとか思ってなかったし。

ダメな時って早く言った方がいいような気はする、けど、判断するには時期尚早な気もして悩むな。

まあでも少なくとも、この人とこのメンタリティでセックスはしたくないな…

幸せそうだったな

先週末、幼馴染の女の子の結婚式がありまして。

子どもいらない、結婚しない、ひとり用のマンション買う、と言っていた子が、気分で行ってみたらしい？婚活パーティーで知り合った男性と交際1年で結婚しました。

とっても幸せそうで、これが運命ってやつなのかな〜と思ったりして、自分の幸せを顧みてしまった。

やっぱり、結婚を目的にして結婚するもんじゃないな。

今の彼氏とは付き合い始めたばっかりというのもあるけど、冷静に考えてこの人とあの幼なじみと夫くんみたいなニコニコな結婚式が想像できないな〜この人の子が欲しいと思えないな〜と思った。時が経てば変わるのかな。

とか言ってたら一生独身になるのかなぁ。なんか、そこに振り切る自信というか覚悟も無いんだよな…中途半端だなぁ…

コロナ（COVID-19）って生理周期めちゃくちゃ狂うよね

すっごいどうでもいい話なんですけど、コロナワクチンを打った時や実際にコロナに罹った時、めちゃくちゃ生理周期が乱れました。

1ヶ月半こなかったり、逆に1ヶ月に2回来たり…

自分はかなり正確に生理が来る方で、ストレスがあろうがインフルに罹ろうが滅多なことでは乱れないんだけど、唯一コロナ関係で乱されていると言っても過言ではない。

自分が人生の主役じゃなくなる

この間、学生時代の同級生で、子どもがいる子と話していて思ったこと。

彼女の人生の主役が彼女じゃなくなっている印象をものすごく受けた。

たぶん、人によるのだろうし、正直それが良いことなのか悪いことなのかも分からない。

自分の人生っていうのは、はっきり言って疲れるし、大したことないし、多くの人にとって自分の人生の主役から降りられるということはそう悪くないことなのかもしれないとも思う。

一方で、彼女の人生の主役が間違いなく彼女であった時のことを知っている身としては、なんだか寂しくも感じた。

ただ、私が勝手に、客観的にそう感じているだけで、もしかしたら彼女の中では全く違うように見えているのかもしれない。多分、その景色はそこに行かないと分からないことなのだろうな。